なかなか素直になれない

「え、変？」
「うん、変」

　認識というものは非常に怖いものである。自分では当たり前と思っていることが、世間では当たり前でなかったりする。もちろんその逆で、世間では当たり前だとされていることが自分では当たり前でなかったりする。認識と呼ぶと少しまともに聞こえるかもしれないが、単なる思い込みと言われれば、残念ながらそれまでなのだ。

「どうして？」
「だってー室ちんと付き合ってるんでしょ？」
「うん」
「じゃあ何でまだ「氷室くん」って呼んでんのー？」
「え、何でって・・・ダメなの？」
「だって室ちんはちんのこと「」って呼んでるんでしょ？」
「うん」
「じゃあちんも名前で読んであげれば良いのに」

　そもそも彼、紫原敦くんが人を呼ぶ時につける「ちん」について話ていたと言うのに、何故こんな話になってしまったのだろうか。確かに私は恋人のことを名字＋「くん」づけという他人行儀な呼び方で呼んでいる。それは否定しない。けれど、それの何がダメなのかは申し訳ないことに理解が出来ない。別に間違っているわけではないのだから良いじゃないか、と少し強気に反論する。それに、それを言うなら私と恋人である彼よりひとつ年下の敦くんが私たちのことを「先輩」や「さん」づけせずに「ちん」をつけて呼んでることの方がよっぽど変わっている。

「今更別に気にしてないでしょ」
「そうかな～。室ちん意外と気にしてるかもよー」
「そんなこと気にするような人じゃないよ、多分」
「・・・っていうかさ～、ごまかしてるけど単にタイミング逃しただけでしょ？」

　敦くんのくせに珍しく話題が長い。興味のないことには全く関与しないくせに、どうしてこんなことにやたらと時間を掛けるのだろうか。おまけに彼の言うことは鋭いというか、真実なのである。先程から話題が流れるようにあまり気にしていないそぶりをしている私ではあるが、実はすごく気にしていたことのひとつでもある。もう恋人同士になって随分と経つのに、私は恋人の呼び名を付き合う前から一切変えていない。付き合う前も「氷室くん」付き合った今でも「氷室くん」。距離は確かに縮まっているハズなのに、どこか隙間があるように感じるのはきっとそれが原因でもあるのだろう。そして、更にもうひとつ。これまた敦くんの言う通りになってしまうが、単純にタイミングを逃したのである。今思えば付き合うようになってすぐに呼び名を変えれば良かったのだ。

「・・・何で分かったの？」
「ちん分かりやすいし～」
「わー！もう敦くんのバカ！気にしないようにしてたのに！っていうか、今更どうすれば良いの！？」

　今まで避けてきた問題がとうとう浮き彫りになってしまったような気がする。先程も述べたように、恋人である彼はきっとそんなこと気にしてはいないだろう。けれど、もし彼のことを名前で呼ぶことが出来たらきっと頬を緩めて喜んでくれるに違いない。彼はそういう人である。ただ、この今更感が相まって余計に名前を呼ぶことに抵抗を感じている自分がいるのだ。抵抗と言うよりは単純に、恥ずかしさである。

「うーん、じゃあ甘える時にポロッと言っちゃえば良いじゃん」
「甘える時って？」
「え・・・ちん、もしかして」

　改めて自分を実感する。可愛くない女だと。そう、私は彼を名前で呼んだことがないだけではなく、彼に「好き」とハッキリ言ったこともなければ、自分からくっついたり抱き着いたりしたこともない。いつも彼が「おいで」と言ってくれるので、そこで初めて傍に行くことが出来るのである。ただひとつ誤解しないで欲しいのは、冷めきっているわけではないということ。彼から「好きだよ」や「可愛い」という類の言葉を与えられれば当然胸はドキドキする。彼に「おいで」と言われれば傍へ行きたくなる。彼が抱きしめてくれれば私も彼に触れる。彼がキスをしてくれれば胸がきゅんとなって嬉しくなる。今思えば、彼は私の自分からはいけないそんな性格を分かって「おいで」と言ってくれたりキスをしてくれたり甘い言葉をくれるのかもしれない。こうして思うと私は彼にしてもらっているばかりで、彼に何かをしてあげることがまるで出来ていない。私は一体彼に何をあげることが出来るのだろうか。

「甘えるって・・・したことないかも」
「えー、それくらいしてあげなよ」
「したいのは山々なんだけど・・・」
「じゃあ俺が室ちんが喜ぶこと教えてあげる」
「え？」

　あれから数時間後、恋人である彼が迎えに来てくれたので時間潰しに付き合ってくれていた敦くんとは解散し、彼の家へお邪魔した。彼の部屋は相変わらずキレイに整理整頓されいるが、彼の部屋には似つかわしくない私専用のキャラクターのクッションが置かれている。あまりにも部屋の雰囲気に合わないので「置かなくても良いよ」と言ったことがあるが、「いつでもが部屋にいるみたいで嬉しいから」とあっさり言われてしまった。今日もいつものようにそのクッションを抱き抱え、ソファーへと座る。
　敦くんから与えられたミッションは以下の通り。
１、自分からくっつく・抱き着く
２、名前を呼ぶ
３、好きと言う
４、自分からキスをする
５、誘う
　最後の５は論外であるが、その前の４つも私にとっては非常にハードルが高いミッションばかりである。そもそも、普段そんなことしない・言わない私が急に変わったら彼はビックリするんじゃないだろうか。

「ち、ちょっとトイレ借ります・・・！」

　悩んで悩んでどうしようもなくなった私は、ひとりで考えるためにトイレへ駆け込んだ。そこで一息吐き、冷静さを取り戻す。そうだ、何も今日いっぺんにやらなくても良いのだ。ひとつひとつ、ゆっくりと自分のペースで進んでいけば良い。そう言い聞かせて彼のいるところへ戻ると、彼は立っていてこちらへ駆け寄ってきた。

「、大丈夫？」
「え？」
「急に駆け込んだから具合でも悪くなったのかと思って」

　そう言いながら本当に心配そうな目で私を見てくれて、慈しむような手で私の頭を優しく撫でてくれる。私は一体どれだけのものを彼から貰っているのだろう。私はどうして何も返せないのだろう。こんな時にも照れて「心配しれくれてありがとう」の言葉も言えないなんて。そんな自分が情けない。大好きな人に、思ってることを伝えられないことほど、悔しいことはない。

「え？」

　そんな思いが無意識のうちに溢れ出したのだろうか。私は彼のしっかりとした胸に抱き着き、初めて自分から彼に触れた。私自身も驚いたが、何より驚いたのは彼だろう。だって滅多に表情を変えない彼が、なかなか驚きを見せない彼が、声を出すほど驚いているのだから。

「辰也、くん」

　そして初めて彼の名前を呼んだ。最初の「た」の音を出すだけで随分苦戦したように感じる。ただ名前を呼ぶだけなのに、声が震えたような気がした。けれど紛れもなく、ようやく彼の名前を自分の声で呼ぶことが出来たのだ。何故かは分からないけれど、たったそれだけのことなのに私自身が胸を踊らせるくらい嬉しくなってしまった。

「いつもありがとう、大好き」

　たった二言。それも単純な言葉である。それでも私がこの言葉たちに込めた想いは、世界でたったひとつの愛を込めた言葉である。そんな簡単なことが今まで言えなかったのも今となっては驚きである。それくらい、頑張って彼の名前を呼んだら、続くように自然に出てきたのだ。

「で、では・・・！さよな、」

　しかし、ふと我に変えるとやはり恥ずかしいものである。彼はよく、いつも私にこんな台詞をたくさん言ってくれるものだと感心さえした。おそらく私の顔は林檎も驚くほど真っ赤だろう。彼に「好き」だとか私が今言ったことと同じようなことを言われても顔を真っ赤にさせるくせに、自分が言っても頬が赤くなるなんて。こんな顔、恥ずかしくて見せられない。卑怯な気もするが、伝えたい思いを伝えるだけ伝えて、ダッシュで帰ろうとした。彼から離れ、後ろを向き玄関の扉までダッシュ。しかし、私が彼の反射神経に敵うわけもなく、玄関の扉はおろか、彼に背を向けた瞬間に腕を掴まれそのまま後ろから抱きしめられてしまう。

「そんなこと言われて帰すわけないだろ？」
「か、帰る！帰ります！」
「もう一回言って？」
「い、言わないよ！」
「言ってくれなきゃ離さないよ？」

　彼が何か言葉を発する度に耳にかかる息がくすぐったくて身をよじりたくなる。せっかくありったけの気持ちと想いを言葉を、頑張って生み出したというのに、どうして私がこんなにも照れなければいけないのか。こうなったらどうしても彼に一泡吹かせたい。当初の目的とは全く異なってしまったが、ミッション４を果たすことにした。背の高い彼に立ったままでは無理だと諦めていたが、私を後ろから抱きしめて顔を私の首に埋めている今なら出来る。くるりと顔だけ振り返り、彼の頬にキスをした。一泡吹かせたい、などとあれだけ強気だったくせに情けないが、唇に触れる度胸はまだなかった。

「じ、じゃあ、別に離してくれなくても良いもん」

　けれど、やっぱり予想通り私の頬が熱を持ってしまったので、強気を装いつつも自分の顔を隠すために再び彼に抱き着いた。彼は一瞬驚いたような顔を見せたが、私はすぐに彼の胸に顔を埋めてしまったので、その後の彼の顔は分からない。でも降って来る笑い声が、彼の顔を簡単に想像させた。

「離すつもりなんて最初からないけどね」

蕾に幸あれ

「ミッション５は？」
「え！？何で知ってるの？」
「まぁ既に１～４で５も達成してるようなものだから、大丈夫だよ」
「大丈夫だよって、（どういうこと？）」